Apelido

Estava construindo, literalmente com papel e fita crepe uma lista de demandas para não dizer pendências e aí me deparei com o seguinte...

São demandas da Ana ou demandas da Cacá?

Sabe como é sempre imaginei crescer e todos continuarem a me conhecer pelo apelido de infância, afinal foi eu mesma que escolhi!

Mas depois de um tempo na faculdade pensei que não combinaria Dra. Cacá, então segui resignada mesmo com meu nome próprio ou impróprio para o que eu era naquele momento ....mas muito mais conveniente para o que estava me tornando....

O mais esquisito é que me acostumei com o meu nome e diga-se meu nome é composto, acabei até achando bonito, só fiquei na dúvida se ainda combinava comigo em alguns momentos que estava feliz, afinal é estranho uma Ana Carolina ter uma crise de riso mas fácil fácil uma Cacá pode chorar de tanto rir....

Estranho isso, mas acho que deve ser normal para todos...só não quero meus sonhos também tenham essa divisão estranha de mim mesma.

tessituras: reciclando na decoração da casa

tessituras: reciclando na decoração da casa

Termômetros pelo corpo

Sempre achei muito interessante quando ouvia alguém falar: Eu conheço o meu corpo, quando fico assim é porque vou ficar mal do estômago. ou então, Estou achando que engordei, só de olhar no espelho....

Bom eu tenho entrado nesse processo de cada vez mais inta (mais trinta e poucos) e finalmente percebi ao passar as mãos pelo rosto quando estou mais magro ou mais gordo, percebi que meu bumbum não é mais aquele...minha pele é diferente de cinco anos atrás, os poros apareciam menos sabe? E para completar estou sentindo que se continuar a ficar muito sentado em função do trabalho vou ter problemas na coluna, no pescoço. Nessa parte estou tentando enganar meu corpo e estou fazendo uns alongamentos de vez em quando para ver se as células do meu corpo se lembram que um dia eu fui um adolescente atleta, quem sabe agora eu possa colher alguns frutos de milésimos de segundos conquistados com esforço do corpo.... quem sabe

muitas muitas coisas

Muitas muitas coisa vem e vão há minha mente desde que fechei mais uma dezena de anos...

Cabelos brancos, disposição diferente, corpo diferente, pique diferente, olhar no espelho de forma diferente.

O engraçado é que me toquei que faz mesmo diferença entrar em uma nova dezena, é claro que depende de cada um, mas eu me senti estranha, mais séria, mais sensato, ouso até dizer mais precavido do que antes.

Esses dias mesmo, tentei subir em um skate de novo, como fazia sem qualquer aptidão quando pequeno sem medo de ser feliz, agora me sinto feliz por não estar em cima daquela coisa totalmente sem equilíbrio e claro fazendo um papelão para mim mesmo.

O estranho é que tudo o que se sente não dá para ser reduzido em um texto, em uma sensação só, é muito maior e como tenho a tendência de ser pragmático o próprio processo natural do tempo, as vezes me deixa injuriado ora pela tendência que agora tenho em ser mais paciente ora por momentos de se segurar por dentro para falar, resolver, dizer logo e depois esquecer.

Mas a vida não é assim, as pessoas precisam assimilar o que é falado, é necessário certo tempo para as informações serem processadas e enfim realmente incorporadas ou não...porque o que me dói muitas vezes é o mais ou menos, então prefiro logo um sim ou um não até que seja possível se compreender as consequências de cada um e acabou, ponto final.

Afinal de contas não há meio termo, não existe ninguém em cima do muro, quando não tomo uma decisão estou na verdade decidindo por não fazer nada, seja por ação ou omissão sempre estaremos agindo, então que valha a pena tanto para agir quanto para não agir.

Bem, dá para perceber que ainda tenho muita coisa em mente para esta nova fase da minha vida, espero não ficar nessa muito tempo, e assimilar que faz parte da natureza do homem mesmo envelhecer, antes de encarar uma nova dezena de anos nessa.

Incômodo

Se um por lado muitos pastores pregam o lado emocional exacerbado no relacionamento com Deus outros acabam sendo racionais ao ponto de estabelecer uma escala de como Deus age nas nossas vidas…
Preste atenção Deus não usa só as circunstâncias! Preste atenção no que está sentindo em meio ao louvor você pode estar sendo motivado emocionalmente a cantar e levantar as mãos e chorar! Preste atenção nos conselhos de amigos só os aceite de pessoas mais velhas que você na fé!
Penso, como podemos através da nossa mente tão, mas tão limitada definirmos de maneiras tão absoluta que Deus age ou não de uma forma na vida do outro? Como eu posso julgar a fé de um irmão? Ora vão me dizer, não se trata de julgar ninguém, é que simplesmente não podemos usar um fator isolado para entendermos que Deus está falando conosco. Ora a natureza clama pela volta do Senhor! A mula falou com balão! Se não houver algo espiritual na minha vida e no meu relacionamento com Deus a vida será tão frustrante quanto alguém que não conhece o amor de Deus...
Falando em amor, que tipo de amor é esse que inibe o meu coração tempo todo por uma interpretação de escala de relacionamento que não está definida como absoluta na Bíblia? Será que Deus falar comigo através das circunstâncias é tão absurdo assim? Vão me dizer, novamente você não entendeu direito! Pois, ora, faça-se entender por que algo está muito estranho!
Tenho a impressão que sentir que Deus fala comigo é quase um pecado!
Obviamente que não posso sair por aí achando que Deus revelará novas profecias, novas palavras, além do que ele nos trouxe na Bíblia, mas também não posso deixar de obedecer ao Espírito Santo que até com gemidos inexprimíveis demonstra sua real atuação na vida daqueles que se relacionam com Deus.
O que creio ser muito difícil para a minha cabeça é que o que eu sinto às vezes e acontece algo posteriormente é coincidência é algo casuísta, assim como sei que respiro um ar que não vejo não posso ignorar o Espírito Santo que é Deus que habita em mim, na verdade me consola a cada dia, a cada erro, a cada tentativa de ser mais semelhante a Jesus.
A Bíblia é a palavra de Deus é a revelação absoluta do que Deus queria que soubéssemos de forma formal e expressa mas não posso como consciência e sabedoria deixar de crer que o Espírito Santo que fala comigo no meio da noite para orar por alguém ou ainda que me confronta seja definido como uma idéia moral, uma consciência moral entre o certo e o errado...
O que quero dizer é que não vejo como um homem limitado e dentro da sua insignificância intelectual cria que Deus pode sim falar através somente das circunstâncias quando ele quiser, que Ele pode sim falar através de algo único se Ele quiser! Ele é o Senhor soberano, tenho que ter discernimento, ora é claro, é uma condição óbvia que eu tenha discernimento e mesmo assim, se eu não venha a ter discernimento ainda, Ele vai agir na minha vida da forma como ele quiser!!
O que tenho me sentido contrita ainda é que me parece que o homem tem a necessidade de saber tudo, absolutamente tudo, interpretar a Bíblia a sua maneira para reafirmá-la a cada dia, ora como podemos dizer que a pessoa que lê a Bíblia a interpreta errado ou certo, digo em relação aos que buscam a Deus em espírito e em verdade, não a qualquer leitor secular. Como posso julgar que o tipo de interpretação dada a Bíblia por um Senhor no interior de Pernambuco é deficitária, e que a minha interpretação munida de recursos de hermenêutica é a melhor aplicação, ora que altivez! Como posso crer que Deus precisa que sua palavra seja interpretada seja pela forma literal, contextual para ser corretamente aplicada, que presunção a minha em pensar que eu estou certo por que interpreto certamente a Bíblia!
E as pessoas que não têm Bíblia? E as pessoas que se converteram e morreram crendo em algumas promessas que tiravam da caixinha de promessas? Eu mesma tinha uma dessas quando criança, ganhei da minha avó, fui iniciada e instigada a ler os textos inteiros da palavra por causa disso.
Na verdade e na real o que quero dizer é que tentar formatar o relacionamento com Deus em uma lista de regras que não podem ser vistas sozinhas não é tentar dar diretrizes e compreender a vontade de Deus e sim é uma forma de aos poucos eu ignorar alguns fatos isolados que revelam o cuidado do Senhor Jesus em nossas vidas.
Creio que havendo algo de fato que é confirmado depois também de fato não precisa ser alardeado como uma revelação e sim deve ser guardado a memória do amor de Deus para com seus filhos até nos pequenos detalhes!

Amor que percebi ser real

Primeiro preciso enfatizar a dificuldade de transpor o que senti quando pensei e me motivou a escrever hoje, os sentimentos são difíceis de transmitir ainda mais quando nem todos acreditam mais que o amor exista...

Ouvi uma explanação de uma pessoa que dizia não entender o por que da oração sendo que Deus é onisciente, ora se ele já sabe o que vamos pedir antes mesmo do som da palavra acontecer.

Bom refleti bastante sobre isso, por que essa frase me encomodou, com um sentido de que talvez Deus precise que eu ore para Ele, que Ele espera como quem necessita de algo, uma postura um pouco humana demais.

Caminhando com o coração sobre a minha oração, lembrei que Jesus na Bíblia quando fala da oração, trata de forma clara que devemos ter momentos orando, quando for orar, entra no seu quarto e ora ao teu Pai em secreto...bem quando realmente nos dispomos a orar desta forma, sozinhos, no nosso quarto ou outro lugar mais privado e trancamos a porta para termos certeza que ninguém nos interrompa, queremos na verdade ter liberdade perante ao Senhor que não temos com mais ninguém.

Quando pensei nessa liberdade, o ato de me expor sozinha, em silêncio, realmente colocar para fora do meu coração tudo o que sinto sobre o que vivo, neste exato momento em que estou sendo inteiramente honesta com Deus, sendo sincera comigo mesma, sincera de que como sou de verdade, neste exato segundo me veio a palavra amor.

A palavra amor veio a mente quando percebi que quando oro verdadeiramente e como Jesus me ensinou na sua palavra, é neste exato momento que tenho comunhão com o Senhor, sentimento da verdade revelada sem palavra nenhuma ser necessária proferir, me toquei que sou eu quem preciso da oração, e preciso dela diariamente, em muitos momentos do dia, só para lembrar o propósito de Deus para minha vida e como muitas vezes meu coração está longe dele...

Sou eu quem dependo da oração, sou eu quem precisa dela, por que sou quem precisa buscar a verdade, Deus não pede para orarmos simplesmente para ouvir o que já sabe, ele nos orienta a orar simplesmente por que sabe que se não o fizermos estamos entregues ao nosso mundinho, pequeno e egoísta que se revela quando somos honestos.

A oração é demonstração de amor de Deus por mim, por que na verdade eu preciso exteriorizar a minha vida e os meus sentimentos, me ouvindo muitas vezes percebo como me desvio para a direita ou para a esquerda de formas tão tênues, percebo qual é o meu lugar em relação a Deus e finalmente como Ele me ama.

Digo que Ele me ama por que na real, se cada um pode ser honesto uma vez por dia, lembrando das mentiras que não prejudicam, do julgamento que faz, do que realmente busca, percebe que são coisas que não têm valor aos olhos do Senhor, coisas que não significam nada, que não agradam e não edificam de verdade, portanto, só alguém me amando de forma incondicional para apagar o que não fiz seguindo o que sei que é certo.

Ele apaga a cada momento o ato que me distancia dEle, ele me ouve cada vez que peço desculpas, ele sabe se é de coração, ele sabe quando não quero reconhecer sua soberania, mesmo através de atos pequeninos, e mesmo assim, quando desejo me aproximar Ele me aceita do jeitinho que sou, teimosa, esquecida e muitas vezes desejando o que não é bom...

Esse amor para mim está entrelaçado com a necessidade de orar, por que devemos orar da forma como Jesus ensinou com privacidade, liberdade e de coração sincero para reconhecermos nossos erros, agradecermos pelas coisas que ignoramos e reconhecer a cada dia a necessidade de estar próximo de quem me ama incondicionalmente!

Boa oração!!

Jeitos de ser

Outro dia alguem me falou que eu não preciso fazer ou passar por nenhuma experiência que me ajude a ser mais desibida a ter mais eloquência no falar em público etc e tal...ok ok alguém poderia pensar que isso é uma qualidade só por que muita gente têm dificuldade em se expor, entretanto, passei por uma experiência muito interessante ultimamente.

Estava fazendo um curso e meio sem saber explicar simplesmente não consegui me relacionar com ninguém e isso é um fator muito estranho para que está acostumado a se familizar com novas pessoas em ambientes noc=vos, o mais estranho dessa experiência é que entendi um pouco mais as pessoas mais quietas e reservadas e comecei a achar que estar um pouco só consigo mesmo muitas vezs é mais preenchedor do que fazer parte de um grupo, se sentir parte de alguma coisa que na verdade não significa nada.

Outra coisa estranha é que percebi que pessoas mais soltas como eu, apesar de lidar bem com os não em um ambiente que pode ser questionado ou que pode ser interpretado como um problema da outra pessoa, ás vezes significa que essa simpatia extrema é uma coisa chata muitas vezes, não só para os outros, que muitas vezes querem simplesmente ficar sem ter a obrigação de ser educado e ser cortez, mas para a própria pessoa.

Me senti um pouco só, no começo do curso, mas depois me senti bem de ter um tempo maior para refletir sobre as coisas que são importantes para mim, sobre planos a longo e médio prazo, sobre coisas imediatas.

Quero deixar bem claro que isso não tem nada a ver a conhecer o seu eu interior por que isso não faz o menor sentido, principalmente por que só Deus me conhece melhor do que eu mesma, e o que tenho a fazer só, seja falante ou sileciosamente é ser digna e honrar o que já sei de forma zelosa e de coração. 

PS, nNao estou acostumada com um novo teclado, desculpe a falta de virgula, acentos etc etc.